Cum să renunți la bârfe – sau cel puțin să o faci mai puțin dăunător

A ști cum să renunți la bârfă pare ușor, în teorie, dar de fapt a face asta este o cu totul altă poveste. Sigur că cei mai mulți dintre noi pretind căurăsc dramași, în adâncul sufletului, probabil că suntem conștienți de faptul că a vorbi rahat nu este cel mai sănătos hobby. Dar asta nu ne împiedică întotdeauna să mâncăm... sau chiar să-l folosim pentru a ne lega de alții.

În mod implicit, suntem ființe socialeFanny Tristan LCSWun psihoterapeut și fondator al Restority Space din New York îi spune SELF. Vorbim despre alți oameni – iar acest impuls de a vărsa ceaiul nu vine întotdeauna din intenții groaznice de căutare a atenției. Poate că eștiaerisiredespre un prieten care a renunțat la planurile tale (din nou) și înainte de a-ți da seama, renunți la tot felul de detalii despre alte momente în care te-au dezamăgit.

Totuși, locul în care devine cu adevărat dezordonat este atunci când bârfa încetează să mai aparădvsfrustrare și începe să semene cu aFete rele– înlăturarea în stil a unei alte persoane. De exemplu, atunci când speculezi de ce acel coleg de serviciu a fost trecut pe lângă o promovare – și dintr-o dată ai venit cu teorii despre atitudinea lor proastă. Sau atunci când postările de Instagram obscure ale unui anumit cuplu devin divertisment săptămânal pentru chat-ul tău de grup. Nu numai că aceste săpături ies bine înțelese, dar acest ciclu de a fi un urător poate afectaîncredere îndvsrelatiiadaugă şi Tristan. Dacă ești cunoscut pentru că vorbești prosti despre ceilalți, ce îi împiedică pe cei dragi să se întrebe dacă faci același lucru în spatele lor?

Într-o lume perfectă am fi cu toțiifii amabilși rămâneți pe aleile noastre. Dar, în mod realist, să înveți cum să renunți complet la bârfă nu este doar greu – este oarecum imposibil. A vorbi despre ceilalți (atât pozitiv, cât și negativ) este un mod biologic uman de a crea relații și de a da sens relațiilor noastre. La fel, am evoluat pentru a partaja informații sociale, deoarece acestea au fost cândva importante pentru supraviețuirea noastră: în cine putem avea încredere? Pe cine ar trebui să evităm? Așa că, în loc să țintești să te înghesui cu curcanul, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să găsești modalități de a-ți face bârfele mai puțin răutăcioase, mai puțin obișnuite și, în mod ideal, mult mai puțin toxice. Iată cum.

1. Vorbește cu un scop.

Nu toate bârfele sunt create egale. Răspunsul pentru că ești cu adevărat supărat sau confuz este mult mai productiv decât gura proastă din plictiseală, să zicem sau doar pentru a-ți bate joc. Așa că, înainte de a scoate un Așteptați, ați auzit despre...Ingrid Helander LMFTun terapeut de cuplu din West Hartford, Connecticut, îi spune SELF că poți să faci o pauză și să te întrebi:De ce împărtășesc asta? Și este din bunăvoință?

În funcție de obiectivul tău, poți alege în mod intenționat un limbaj mai puțin bârfă. Vrei un sfat? În cazul ăsta, spune ceva mai mult ca nu pot să cred că mi-a spus asta. Cum crezi că ar trebui să mă descurc în această situație? Dacă validarea și sprijinul emoțional sunt ceea ce ești după ce am auzit că managerul meu a făcut pe cineva să plângă anul trecut... Încerc să nu fac spirală, dar mă face atât de anxioasă.

Asta nu înseamnă că tuîntotdeaunanevoie de un scop nobil. Poate că ești în căutarea de informații despre o persoană pe care abia o cunoști din curiozitate sau admirație – ceea ce cu siguranță este un fel de năzdrăvan, dar nu este nici pe departe la fel de dureros ca să spui că vorbim despre o țintă ușoară pentru a o face să arate rău sau pentru a-ți abate atenția de la propriile nesiguranțe. Ideea este că o mică intenție te poate încuraja să te gândești de două ori înainte de a bârfi, spune Helander și să împiedice conversația ta să alunece în discuții crude și fără scop.

2. Alege-ți confidentul cu înțelepciune.

Ai auzit că unii și așa nu mai sunt prieteni – și mori de nerăbdare să spui cuiva. Sau acel prieten a stricat noaptea fetelor cu trăsăturile lor de beție neglijentă și nu poți să o ții pentru tine. Ideal ar fi sări peste bârfe. Dar dacă tunecesitaterăsfățați-vă că este cel puțin mai bine să împărtășiți comentariul dvs. cu cineva care vă va păstra conversația privată și vă va oferi o perspectivă echilibrată, nu doar să amestece oala.

Prea des Noiplangeticuiva doar pentru că este ușor să se plângă lui Helander. Indiferent dacă este un prieten obsedat de scandal, care trăiește pentru haos, sau un grup de colegi pe care speri să-i impresionezi cu informații suculente, alegerea confidentului greșit poate transforma confesiunea ta într-o dramă inutilă.

nume de femei țigane

Dacă mori de nerăbdare să scoți din piept detaliile despre divorțul neașteptat al a două iubite de liceu, o prietenă apropiată a orașului natal, pe care ai încredere că nu va blabla, este probabil o alegere mai bună decât să spui o cunoștință pe care abia o cunoști. Sau poate că sora ta este genul de persoană care te poate lăsa să dezbordezi (și să te strige când faci prea multe) fără a arunca vreo judecată dură sau lovituri critice.

3. Concentrați-vă pe comportament, nu pe caracterul lor.

A spune că el este atât de disperat sau ea este atât de enervantă pare dur și judecător. În schimb, ambii experți sunt de acord că bârfa voastră este mai puțin probabil să treacă pe un teritoriu crud atunci când îl mențineți concentrat pe ceea ce au făcut ei, nu pe cine sunt ei.

Acest lucru ar putea părea ca și cum a anunța acțiunile neconsiderate ale cuiva (Este destul de șocant că a purtat o rochie atât de roz pal la nunta propriei ei cele mai bune prietene) fără a ataca întregul lor caracter sau a face presupuneri (Ea este atât de disperată după atenție - era practic albă și știa asta!). Sau poți vorbi despre tendințele pasiv-agresive ale colegului tău (M-a tot întrerupt în timpul întâlnirii și m-a enervat!) în loc să-i etichetezi dreptnarcisist total. Este vorba despre identificarea acțiunii versus defăimarea persoanei și definirea acesteia printr-un comportament pe care îl spune Tristan – ceea ce vă ajută să vă mențineți bârfele mai neutre la nivel de suprafață și mai puțin țintite.

4. Pune o limită de timp pentru sesiunile tale de gab.

Unii dintre noi ar putea petrece cu ușurință un brunch întreagă sau un apel telefonic de noapte târziu reluând ore în care el a spus... apoi ea a spus... — ceea ce, după cum subliniază Tristan, nu este cea mai valoroasă utilizare a timpului tău. Așa că o modalitate simplă de a evita să continui și mai departe (și mai departe) este stabilirea unei limită de timp ca SINEraportate anterior.

Nu, nu trebuie să folosiți un cronometru literal. Ceea ce vrem să spunem este doar să vă limitați mental sesh-ul de bârfă (deși dacă un cronometru real vă ajută să vă simțiți liber). De exemplu, dă-te până când vin aperitivele tale pentru a vorbi despre acel prieten comun care se întoarce cu fostul lor înșelat. Sau vărsă-ți bucățile suculente pe care mori să le dai afară (Ai văzut că XYZ și-a pierdut locul de muncă? Mă întreb ce s-a întâmplat), apoi mergi mai departe. Cheia este să fii conștient de cât timp zăbovi în viața altcuiva. Când acesta estenumaiLucrul pe care tu și cei dragi vă puteți lega nu vă va apropia unul de celălalt - pur și simplu va crea un ciclu de judecată meschină.

5. Nu partajați capturi de ecran.

Circularea capturilor de ecran ale mesajelor și postărilor pe rețelele sociale a devenit o a doua natură pentru unii oameni, dar este un obicei destul de nesănătos, care merită rupt din câteva motive pe care le spune Helander. Pentru cineva, a-i invita pe alții să intervină într-o conversație privată este o încălcare majoră a încrederii. Chiar dacă doar sperați ca o parte neutră să interpreteze un mesaj confuz Actul de a partaja capturi de ecran îi face pe toți vulnerabile să fie văzute sau distribuite din nou, subliniază ea.

Ca să nu mai vorbim că concentrarea pe cuvânt a schimbului este mai probabil să conducă la supraanaliza fiecărui cuvânt decât la obținerea clarității cu adevărat. Ar fi mai bine să rezumați ceea ce s-a întâmplat - în felul acesta vă puteți împărtăși în continuare POV-ul, respectând confidențialitatea cuiva.

6. Obișnuiește-te să pui empatia înaintea bârfei.

Sunt șanse să nu fiiîncercânda fi răutăcios. O lovitură sarcastică la capcanele incomode ale cuiva sau teoriile ocazionale despre motivul pentru care a părăsit chat-ul tău de grup par a fi comentarii stupide și inofensive. Dar dacă tuîntr-adevărVrei să renunți la bârfă, chiar și acele momente uzate merită o privire mai atentă.

Pur și simplu, să vorbești despre oricine la spate (într-un fel pe care nu l-ai fi în fața lor) este nepoliticos – și, potrivit lui Tristan, a conduce cu mai multă empatie și curiozitate este un pas necesar pentru a rupe acest obicei comun. Poți începe prin a te întreba De ce îmi pasă? Deci, ce se întâmplă dacă colegul tău de la facultate ar trece brusc de la finanțe la influențarea fitnessului sau unul dintre prietenii tăi s-a tuns groaznic? Este aproape ca genul de mentalitate „lasă-i să trăiască” pe care o spune Tristan. Nu trebuie să te concentrezi în viața altcuiva.

laude pentru a te închina lui Dumnezeu

În loc să renunțe la judecată sau la batjocură, ambii terapeuți recomandă, de asemenea, să devină puțin curioși. Poate că acea persoană care vrea să devină influență nu a renunțat la 9 la 5 pentru că sunt absorbite de sine – ce se întâmplă dacă pur și simplu urmăresc un vis care îi face fericiți? Și luați în considerare dacă rolurile ar fi inversate: ați dori ca alții să strice sau să bată joc de alegerile tale de viață? (Probabil că nu!)

Bârfa se poate simți satisfăcătoare pentru o secundă, dar acel zgomot de conexiune sau superioritate durează rareori. Există atât de multe despre care poți vorbi — propria ta viață, cel mai recent serial Netflix... literalmente orice altceva care nu se bazează pe folosirea dramei altcuiva pentru divertismentul tău.

Înrudit:

• Cum să încetezi să te obsedezi despre ceea ce cred alți oameni despre tine
• 5 semne că ai un prieten competitiv în secret
• 3 lucruri de făcut atunci când simți că toți ceilalți au mai mult succes decât tine

Primiți mai multe dintre sfaturile excelente de sănătate mintală oferite de SELF direct în căsuța dvs. de e-mail, gratuit.