Dă-te deoparte, luptă sau fugi. „Îngrijește și împrietenește-te” este aici pentru a te ajuta

Therăspuns de luptă sau de zbor— când o amenințare îți lovește sistemul nervos simpatic, accelerându-ți pulsul și ritmul respirator — are sens atunci când te gândești la strămoșii noștri (oricât de inutil ar fi în mediile moderne). Dacă s-au întâlnit față în față cu un urs, ar fi avut nevoie de un val de energie și oxigen fie pentru a-l lupta, fie pentru a fugi. Dar pentru noifemeiestrămoșii care și-ar fi asumat datoria suplimentară de a-și proteja copiii de un astfel de pericol, care ar fi fost mai puțin sigur sau fezabil să arunce cu pumnii sau doar să se chinuie – și mult mai util să-și calmeze copiii și să-și acceseze rețeaua pentru sprijin. De aici bazatinde-și-împrietenește-terăspuns pe care psihologul Shelley E. Taylor a teoretizat în 2000 ca o descriere mai potrivită a răspunsului la stres la femei.

Pentru că îngrijirea și împrietenirea le-ar fi ajutat pe strămoșii noștri de sex feminin să supraviețuiască, Dr. Taylor, iar echipa ei a propus că anumite indicii biologice au evoluat pentru a face din acesta un instinct - și anume un val de oxitocină pe fondul stresului care încurajează legătura și, de asemenea, promovează în mod critic sentimentele de calm pentru a tempera situația. Este același hormon responsabil pentru toate căldurile și fuzzietuchiar dacă ai grijă de altcineva. Dar, deși s-ar putea să fi existat câteva motive evolutive cheie pentru care răspunsul de a tinde și de a se împrieteni să devină înrădăcinat în femei, toată lumea poate găsi confort în legătură.

Luați în considerare primul instinct al unui copil atunci când este speriat: își vor căuta mama sau îngrijitorul principal.Gabrielle Usatynski LPCun terapeut din Boulder Colorado și autor al Formula cuplului de putere spune SINELE. Răspunsul nostru la stres este o încercare de a stabili siguranța prin implicarea socială, spune ea. Până la urmă, la un nivel de bază, suntem o societate tribală și există putere în cifre. De asemenea, merită remarcat: oamenii de orice sex pot obține acel impuls pozitiv de oxitocină atunci când au grijă și se conectează cu ceilalți.

Și totuși, în zilele noastre, este prea obișnuit să rămâneți blocat în zborul de luptă mai puțin susținător sau chiar să înghețați apărarea. Citiți mai departe pentru a afla de ce s-ar putea să nu aveți grijă și să vă împrietenești instinctiv în momentele tensionate (sex și gen deoparte), precum și beneficiile adoptării unei abordări atât de alimentate social a stresului și cum să faceți acest lucru mai ușor și mai natural.

Un baraj de forțe te poate împiedica să te implici în răspunsul la stres.

Este posibil ca o mulțime de norme societale să ne fi despărțit de tendința noastră naturală de a împărtăși și de a avea grijă în momentele de stres. Pentru început, trăim într-o cultură extrem de individualistă, care apreciază autonomia personală, perseverența și autosuficiența.Carla Marie Manly drun psiholog clinician din Sonoma California și autor al Bucurie din fricăstilul de atașament evitant . În loc să gravitezi către ceilalți în momentele de stres, îi poți îndepărta în mod natural, cedând la modul automat de luptă sau de zbor. La un nivel mai profund, dacă ți-e refuzat în mod regulat sprijinul de care ai nevoie, te-ar putea induce în eroare să crezi că nu meriți astaAimee Daramus PsiDun psiholog clinician din Chicago spune SELF.

Și totuși, a învăța să îmbrățișezi răspunsul de a avea grijă și de a te împrieteni te poate ajuta să treci mai ușor peste stres.

După cum am menționat mai sus, a avea grijă de altcineva într-un moment de stres poate fi la fel de bine pentru tine ca și pentru ei. O parte din aceasta este neurochimică: oxitocina stârnește dorința de a lega, ceea ce declanșează eliberarea chiar șiMai multoxitocina într-un ciclu extrem de liniştitor. Dar există și răspunsul natural al omului la îmbunătățirea stării de spirit sau a stării mentale a altcuiva. Vezi zâmbetul persoanei dragi și asta îți aduce un zâmbet pe față spune Usatynski. Chiar și îngrijirea unui animal de companie (sau a câtorva animale la un adăpost) poate avea acest efect subliniază dr. Daramus.

A da o mână de ajutor unei persoane dragi are, de asemenea, o modalitate de a te separa psihologic de factorii de stres. Este foarte ușor să fii absorbit de sine și să fii prins de griji atunci când treci printr-o perioadă grea, spune Usatynski. Dar ai ajuta pe alții te poate scoate din capul tău. Ca să nu mai vorbim că te pune într-o poziție de control, spune dr. Daramus. Calmând cu succes pe altcineva, îți poate aminti capacitatea ta de a face același lucru pentru tine.

zuar palmeirense

Sentimentul de agenție care vine cu îngrijirea te poate face chiar să te simți mai în siguranță într-o situație total incontrolabilă, cum ar fi un dezastru natural. Dr. Manly, care a fost evacuată din casa ei de trei ori din 2017 din cauza incendiilor, a văzut că oamenii oferă adăpost străinilor, oferind spații sigure pentru animale și mângâie colegii evacuați în urma unor astfel de tragedii. Deși niciunul dintre aceste comportamente de a ține și de a se împrieteni nu a putut schimba realitatea devastatoare a situației, cu siguranță i-au ajutat pe oameni să gestioneze mai eficient stresul, spune ea, făcând astfel loc pentru empatie și speranță.

Desigur, există o mulțime de ameliorare a stresului de câștigat și prin conectarea cu ceilalți în mod regulat. Știi asta de la prima mână dacă te-ai simțit vreodată puțin mai bine sau mai încrezător în legătură cu o luptă de muncă sau de relație dupăcompasitor cu un prietenspune Dr. Manly. Nu este de mirare că cercetări ample sugerează aretea sociala puternicate poate ajutanavigați mai ușor pe zonele dificilesi este asociat cuo sănătate mintală mai bună pe termen lung.

nume pentru jocuri

Cum să te înclini să îngrijești și să te împrietenești, astfel încât să poți profita de acest răspuns benefic la stres

Da, răspunsul tău la stres apare subconștient, dar acel instinct este modelat atât de genetică, cât și de experiența trăită, așa că avem puterea de a-l schimba, spune Dr. Manly.

Întoarcerea către un răspuns de tendință și prietenie începe cu a afla cum și când cădeți în luptă sau fugi (și dacă ar putea exista factori declanșatori prin care trebuie să lucrați), precum și aprofundarea cercului dvs. social. În timp ce asta ar putea includefăcând mai mulți prieteniexistă și multe pentru care poți faceconsolidați conexiunile pe care le avețiastfel încât să te simți mai confortabil și mai intuitiv să te întinzi în perioadele stresante.

Trebuie să știi cum reacționezi în mod natural la stres pentru a interveni în acel proces. Este esențial să știi dacă ești un luptător de zbor sau un congelator spune Usatynski. Lucrul dificil este că aceste tipare se desfășoară adesea sub conștientizarea noastră conștientă, spune ea. Dacă nu ești sigur ce ai tendința de a face într-o situație tensionată, ea sugerează să apelezi la câțiva cei dragi pentru a-și da seama. De exemplu, ați putea să-i întrebați Cum mă întâlnesc când sunt amenințat? Devin mare și înfricoșător? ma retrag? Sau pur și simplu închid și ies din cameră? Îi puteți încuraja să fie blânzi, dar sinceri, în răspunsurile lor, deoarece este un subiect sensibil. Dar, în general, cu cât ești mai conștient de tendințele tale de stres, cu atât vei fi mai bine echipat pentru a schimba aceste comportamente.

În mijlocul unui răspuns de luptă sau de fugă, nu vei avea toată inteligența despre tine, așa că poate fi greu să te gândești chiar să suni un prieten. Iată unde doriți să aveți câtevastrategii de fundamentareîn buzunarul din spate. Dr. Manly recomandă instrumente de mindfulness, cum ar fi respirația diafragmatică profundă sau o simplă practică 5-4-3-2-1 (unde identifici cinci lucruri pe care le poți vedea, patru lucruri pe care le poți atinge, trei lucruri pe care le poți auzi, două lucruri pe care le poți mirosi și unul pe care îl poți gusta) pentru a te ajuta să te autoreglezi puțin.

Dr. Daramus sugerează să răsfoiți ceea ce ea numește o listă de redare care începe cu melodii care se vor potrivi cu atmosfera dvs. înfricoșată sau supărată sau furioasă și apoi trece încet, cântec cu cântec, la energia calmă sau fericită pe care o doriți. (Este grozav să-l compilați când sunteținuMid-freakout, astfel încât să îl puteți porni data viitoare când domnește stresul.)

Oricare dintre aceste tehnici simple de calmare te poate aduce înapoi la un loc de judecată sănătoasă din care s-ar putea să te simți mai instinctiv să îngrijești și să te împrietenești.

După cum spune Usatynski, creierul nostru este extrem de sensibil la tot ceea ce găsim amenințător în mediul nostru – și asta include micile riff-uri din relațiile noastre. Chiar dacă este doar o privire ciudată sau un răspuns la ceva banal care nu se simte neplăcut, adesea ne agățăm de aceste părți negative și, ca urmare, putem ajunge să ne simțim mai puțin în largul nostru cu cei dragi.

Acesta este motivul pentru care Usatynski recomandă crearea unor experiențe corective frecvente – sau momente pozitive de implicare cu oamenii pe care îi iubești – pentru a difuza sistemul de răspuns la amenințări al creierului tău și a te face să te simți complet în siguranță cu ei. Asta înseamnă să împarți laude în mod generos și să găsești modalități de a-ți arăta aprecierea pentru ei și de a le face ziua un pic mai strălucitoare. Aceste interacțiuni pot fi cu siguranță digitale, dar este și mai bine dacă sunt IRL. Usatynski subliniază faptul că avem nevoie de proximitate – contact față în față ochi la ochi – cu oameni din carne și oase pentru a ne face creierul să se simtă confortabil cu ei. Numai când ai acest curent subiacent de pozitivitate și siguranță într-o relație te vei simți încrezător că da, aceasta este o persoană pe care mă pot baza, știu cum mă descurc și vor fi capabili să mă facă să mă simt mai bine când sunt în jos, spune Usatynski.

Este util să vă conectați cu adevărat la felul în care prietenii apropiați și membrii familiei dvs. se descurcă de zi cu zi spune Usatynski. La fel cum un părinte bun este foarte conștient de starea mentală a unui copil mic, când ar putea fi tulburat și ceea ce l-ar liniști să recunoască când un prieten sau un partener este stresat, poate face îngrijirea lor mai intuitivă și mai conjunctivă.

numele unui proiect

Luați în considerare scenariul opus: dacă abordați o relație cu mai mult un laissez-faire, spuneți-mi de ce aveți nevoie! atitudine spune Usatynskinicidintre voi ați putea simți că vă puteți sprijini unul pe celălalt în momentele grele. În timp ce, dacă acordați mai multă atenție celor dragi, puteți învăța să anticipați de ce ar putea avea nevoie atunci când au probleme, ceea ce face atât mai ușor și mai mulțumitor să aveți grijă de ei.

După cum am menționat mai sus, dacă îngrijitorul tău din copilărie nu ți-a satisfăcut nevoile sau a oscilat între a fi susținător și neglijent sau ai experimentat orice fel de abuz, s-ar putea să consideri că răspunsul de a te împrieteni și de a te împrieteni este contraintuitiv sau chiar amenințător spune Dr. Manly. Are sens doar că nu te-ai simți înclinat să întinzi mâna sau să oferi sprijin altora atunci când nu ai beneficiat de îngrijirea persoanei care ar fi trebuit să te protejeze. În schimb, chiar și un mic moment de stres se poate transforma într-un declanșator serios care te trimite în modul luptă sau fugi.

Este important să treci prin aceste tipuri derăni nerezolvate din copilăriecu un terapeut instruit sau un profesionist în sănătate mintală spune Dr. Manly.Psihoterapieorientată spre autoreglare şiatenuând răspunsul la traumăte poate ajuta să fii mai în ton cu răspunsul de a te împrieteni și cu beneficiile pe care le poate aduce, spune ea. (Dacă aveți nevoie de unul, aici este ghidul nostru complet pentrugăsirea unui terapeut grozavvă puteți permite.)

Poate fi incomod sau incomod să ai grijă și să te împrietenești pe fondul stresului dacă te simți în adâncul sufletului că nu ești demn de îngrijire de la ceilalți. După cum s-a menționat, experiențele de izolare, abandon sau neglijare în anii tăi de formare pot crea narațiunea falsă că trebuie să mergi singur în perioadele grele și că alții ar trebui să facă același lucru. Dar aceste mituri neagă o funcție naturală a umanității: atât acordarea, cât și primirea sprijinului.

Pentru a-și ajuta clienții să vadă această perspectivă, dr. Daramus exteriorizează adesea conceptul: le voi spune „Dacă ar fi altcineva în situația ta, care ar fi sfatul tău pentru ei?” Și aproape de fiecare dată ei vor sugera să contactezi prietenii și familia. Acest lucru îi ajută adesea să realizeze că nu sunt diferiți în ceea ce privește compasiunea și grija pe care le merită, spune ea.

Celălalt sfat al doctorului Daramus? Doar trece prin senzația neplăcută chiar și o singură dată și vezi ce se întâmplă. S-ar putea să fii surprins de sprijinul pe care îl primești în schimb și de modul în care eștiambelecapabili să se ridice reciproc – chiar dacă ceea ce vă stresează nu este ușor de rezolvat. De-a lungul timpului, pe măsură ce vă aplecați cu atenție spre răspunsuri mai conjunctive în perioadele de stres, Dr. Manly spune că vă veți reconecta creierul pentru a găsi îngrijirea și prietenia mai naturale.

Înrudit:

• A cere ajutor este atât de greu. Iată cum să faci totul mai ușor
• Cum să păstrezi de fapt prietenii apropiate la 30 de ani
• Aceste activități de eliberare a stresului funcționează de fapt conform terapeuților

Primiți mai mult din serviciile excelente de jurnalism oferite de SELF direct în căsuța dvs. de e-mail .