Cum să supraviețuiești dramei de grup cu prieteni – fără a alege părți

Nimic nu se desparte agrup de prietenidestul de asemănător cu carnea de vită internă – motiv pentru care atunci când doi oameni încetează să mai vorbească între ei, restul echipajului se află într-o situație grea de pierdere-pierde. Rămâi neutru? Riști să pari fals sau neloial. Alege o parte? Asta ar putea să spargă și mai mult grupul. Deci, cum ar trebui să te decizi ce să faci fără a stârni nicio dramă?

Mulți dintre noi am crescut să credem că, dacă prietenului tău nu-i place pe cineva, nici tu nu ar trebui să-i placă.Patrice Le Goy dr. LMFTun terapeut de cuplu din Los Angeles spune SELF. Dar, în mod realist, prieteniile adulților sunt mult mai nuanțate. Sigur că există momente în care alegerea unei părți poate avea sens, cum ar fi dacă o persoană a făcut ceva extrem de dureros sau de neiertat (s-a culcat cu partenerul celeilalte persoane sau a făcut o remarcă evident rasistă sau sexistă). Dar majoritatea efectelor platonice nu sunt atât de alb-negru și nu necesită războaie de loialitate teatrale, așa cum se vede în emisiunile de televiziune reality precumVând apus de soareiar cel mai recent noul sezon alViețile secrete ale soției mormones.

Doar pentru că întregul echipaj nu trebuie să se împartă în două echipe, nu înseamnă că este ușor să navighezi atunci când doi prieteni sunt pe stânci. Iată cum să susțineți unul (sau ambii) prieteni în timp ce mențineți conversația de grup civilă.

1. Mai întâi evaluează cât de mult înseamnă pentru tine fiecare prietenie.

Înainte de a vă decide cum să gestionați această dramă de grup de prieteni, ar trebui să vă întrebați: Toate aceste relații par la fel de importante pentru mine? Pentru că, deși cu siguranță nu trebuie să alegi părți, ai puteavreaudacă înseamnă a onora sentimentele unui prieten apropiat.

Nume de băieți americani

Multe depind de constelația prietenieiDr. Joy Harden Bradfordpsiholog licențiat și autor al Sisterhood Heals: Puterea transformatoare a vindecării în comunitate spune SINELE. Înseamnă că este de înțeles dacă ești înclinat să prioritizezi prietena ta din copilărie față de noul prieten care a rănit-o sau te simți obosit de bârfele sarcinate care agita mereu oala.

Acestea fiind spuse, nu te plinFete rele.Loialitatea este importantă, dar nu în detrimentul bunăvoinței și respectuluiBarbie Atkinson LPCfondatorul Catalyst Counseling din Houston spune SELF. Așa că rezistă să înghețe pe oricine sau intenționatexcluzândei. În funcție de situație, puteți fi totuși cordial sau îi puteți vedea ocazional, deși cel mai bine este să fiți transparent, adaugă Dr. Bradford. De exemplu, Hei, tocmai m-am întâlnit cu Taylor și am ajuns puțin din urmă. Am vrut să vă anunț ca să nu fie umbrită.

2. Nu grăbi o reconciliere doar pentru a-ți ușura propriul disconfort.

Ar fi frumos să-i împingem pe toți împreună pentru o îmbrățișare de grup. Dar forțarea oamenilor să se reconcilieze – mai ales înainte de a fi pregătiți – poate fi contraproductiv și chiar disprețuitor față de ceea ce s-a întâmplat, explică Atkinson.

În schimb, ea sugerează să vă întâlniți cu fiecare persoană în mod individual (cu alte cuvinte, să nu le puneți la fața locului în chatul de grup) pentru a vedea dacă sunt chiar deschiși să rezolve lucrurile. (Poate că sunt pregătiți pentru o inimă la inimă, dar acum au nevoie de timp și spațiu.)ideea de reconectareîntr-un mod respectuos și fără pretenții, cum ar fi Te-ai simți mai bine să vorbești cu ei în cele din urmă sau ai prefera să nu ai această persoană în viața ta? Atunci, cel mai important, acceptă dacă răspunsul lor la o posibilă sesiune de machiaj este nu (caz în care celelalte sfaturi de mai jos pot fi utile).

3. Validați-le frustrarea fără să vă alăturați bârfei.

Poţivreaupentru a sprijini ambele părți în teorie. Dar să rămâi neutru este mult mai greu în practică, mai ales când un prieten începe să-l vorbească rău pe celălalt – și se așteaptă să-ți demonstrezi loialitatea participând.

Există această presupunere că a fi un bun prieten înseamnă a rămâne tăcut și a asculta bârfele spune Dr. Le Goy. Dar dacă este important pentru tine să păstrezi ambele relații, atunci chiar trebuie să spui în mod explicit că nu vrei să te implici.

Din fericire, le puteți valida în continuare durerea și frustrarea, în timp ce setațiamabil granițe clare: De exemplu, înțeleg de ce ești atât de rănit, dar nu mă simt confortabil să vorbesc despre Jen când ei nu sunt aici. De asemenea, puteți redirecționa ușor conversația înapoi la emoțiile lor, nu la persoana care primește dezbaterile lor (îmi pare rău că treceți prin asta. Cum vă pot ajuta să vă simțiți mai bine?).

4. Și evitați să le discutați la spate cu grupul.

Este firesc să vrei să procesezi drama cu ceilalți prieteni, mai ales când lucrurile devin suculente.Așteaptă, ce s-a întâmplat exact? Această persoană a spus asta, dar cealaltă a spus o cu totul altă poveste!

Uneori poate fi dificil pentru că vrei doar să vorbești despre ceea ce se întâmplă, spune dr. Le Goy. Dar încercarea de a înțelege situația este foarte diferită de cea directăbârfind pe spatele oamenilorcare nu va face decât să țină grupul divizat. În schimb dacă tunecesitatevorbește despre elefantul din cameră, ea recomandă să se concentreze pe rezolvarea problemelor, mai degrabă decât pe repetarea dramei de grup de prieteni - punând întrebări precum Ce putem face? sau Cum putem îmbunătăți situația? este o abordare mult mai sănătoasă, mai productivă și de susținere.

5. Spune-le când sunt amândoi invitați la același eveniment și lasă-i să decidă ce să facă.

Aaaaaa... nu-i inviți pe niciunul dintre ei la grupul tău? Întreabă în secret pe unul, dar nu pe celălalt? Adresați-vă amândoi și rugați-vă ca vibrația să rămână oarecum rece? În general, cel mai bun lucru ar fi ca cineva din grup să poarte o conversație cu amândoi separat și să întrebe cum ar prefera să interacționeze, spune Dr. Bradford.

Așa că, în loc să-i orbiti (sau, pe de altă parte, presupunând că nu vor o invitație), ai putea să spui Hei, știu că nu mai sunteți prieteni și vreau doar să fiu respectuos pentru asta. Cum te-ai simți când te afli în același spațiu? sau găzduiesc o petrecere de inaugurare săptămâna viitoare și invit întregul grup. Mi-ar plăcea să vii, dar înțeleg dacă este prea incomod cu tot ce se întâmplă.

Ceea ce s-ar putea întâmpla este că o persoană nu va fi interesată să meargă la nimic dacă cealaltă persoană va fi acolo, spune Dr. Bradford. Sau ar putea că amândoi sunt de acord că e bine să fie în aceeași cameră atâta timp cât nu sunt așezați unul lângă celălalt la masă. Ideea este că, în loc să faci presupuneri, ești transparent și lașieialege.

6. Alegeți în mod strategic activități care vă vor distrage atenția de la orice tensiune.

Acum să presupunem că cei doi foști boboci sunt de acord să se tolereze unul pe celălalt pentru ziua respectivă (da!), dar încă ești îngrijorat de tensiunea persistentă sau, mai rău, de o confruntare completă. Din motive evidente, o mică întâlnire intimă cu doar cinci persoane ar putea deveni rapid inconfortabilă, motiv pentru care dr. Le Goy sugerează să aducă mai multe persoane dacă este posibil. În acest fel, există mai puțină presiune ca ei să interacționeze sau să aibă o conversație pe care ea le explică.

De asemenea, planificarea strategică a activităților care mențin toată lumea implicată poate ajuta la distragerea atenției de la orice energie incomodă spune Atkinson. Gândiți-vă la cursuri de antrenament în serile de filme trivia - orice va atrage atenția de la faptul că doi oameni se evită reciproc cu orice preț.

frumoase laude vechi

Totuși, atmosfera s-ar putea să devină puțin dezordonată, în ciuda eforturilor tale – un comentariu sarcinat scapă, energia se schimbă brusc pe măsură ce unul dintre ei intră. În momente ca acestea, ar putea ajuta să redirecționezi ușor conversația către partea adorabilă a cuiva sau a ta.propria căutare de locuri de muncăsugerează Atkinson. A, și fiți pregătiți să interveniți în mod potențial în mod direct, dacă lucruriledoescalada adaugă ea (Woah, vreau să ne bucurăm cu toții de noapte! Putem lăsa asta deoparte deocamdată?).

Din păcate, nu există nicio garanție că dinamica grupului va reveni vreodată la ceea ce a fost. În mod ideal, aceste strategii de experți vă pot ajuta cel puțin să gestionați o situație acută cu respect, împiedicând-o în același timp să devină neplăcută.

Înrudit:

• 5 semne că ai un prieten competitiv în secret
• Cum să supraviețuiești unei călătorii a prietenilor și să rămâi de fapt prieteni
• 5 semne subtile că ai o „mentalitate de victimă”, potrivit experților

Primiți mai multe dintre sfaturile grozave de prietenie oferite de SELF direct în căsuța dvs. de e-mail, gratuit.