Cum să fii mai asertiv – fără a fi „nepoliticos” sau „agresiv”

A ști să fii mai asertiv este ceva care, în teorie, ar trebui să fie la fel de simplu ca și a exprima ceea ce vrei atunci când vrei. Dar de prea multe ori teama de a fi văzuți ca șef nepoliticos sau de confruntare îi împiedică pe mulți dintre noi să vorbim. În schimb, exagerăm să ne cerem scuze pentru opiniile noastre sau pur și simplu ne mușcăm limba - toate lucrurile care nu sunt exactîncredere în proiect.

Dacă vreunul dintre acestea sună relatabil, mângâie-te știind că nu este un semn de slăbiciune - este un produs secundar al culturii în care am crescutdr. Carolyn Rubensteinun psiholog clinician din Miami și autor al Perseverență: cum tinerii transformă frica în speranță spune SINELE. De la o vârstă fragedă, mulți dintre noi sunt învățați să acorde prioritate armoniei și politeții față de exprimarea de sine, ceea ce poate face ca vorbirea să se simtă sinonimă cu ieșirea din linie. Și aceste presiuni ar putea afecta și mai tare în funcție de sexul și rasa dvs.: așa cum subliniază dr. Rubenstein, ceea ce este văzut ca fiind puternic și demn de conducere la bărbați este adesea etichetat ca fiind agresiv sau șef la femei, în special femeile de culoare.

Dar reținerea constantă sau a fi prea agreabil poate avea consecințe reale. Fie că te simți trecut cu vederea profitat sau eventualsupărătorpe măsură ce nevoile celorlalți eclipsează, propria ta tăcere îți va secătui relațiile – și, mai important, bunăstarea ta. De aceea, experții cu care am vorbit sunt de acord că a te afirma este o abilitate care merită stăpânită. Atâta timp cât o faci cu grijă, așa este.

nume de familie franceze

Mai jos vom dezvălui cum să găsim acel echilibru de a fi clar, direct și fără scuze, în același timp, rămânând flexibil și respectuos.

1. Testează-ți limitele în situații de zi cu zi mai casual.

Nu aveți nevoie de confruntări dramatice de înaltă presiune pentru a învăța cum să fii mai asertiv. De fapt, unele dintre cele mai bune moduri de a practica auto-advocacy sunt prin interacțiuni zilnice mai mici, spun ambii experți. Ar putea părea ca și cum ați corecta politicos un barista dacă comanda dvs. nu este corectă (am comandat un latte de ovăz – ați putea reface acest lucru, vă rog?); exprimând o părere întâmplătoare cu prietenii (Eh, nu vreau să vădLicențiatul.Ce zici de un film de groază?); sau solicitând cu grijă o masă diferită la un restaurant (de fapt, aș prefera un stand dacă este posibil. Există unul disponibil?).

nume masculine japoneze

Momentele cu miză mică și presiune scăzută, ca acestea, reprezintă oportunitățile perfecte de a spune ceea ce vrei și de a învăța că nu este sfârșitul lumii, indiferent dacă îl primești sau nu. Și, în timp, aceste mici câștiguri pot construi fundația pentru o persoană mai încrezătoare, împuternicită și, în cele din urmă, mai fericită.

2. Obișnuiește-te să îndepărtezi cuvintele de completare, cum cred eu sau Îmi pare rău, dar...

O modalitate minoră, dar eficientă, de a suna mai asertiv este să eliminați limbajul de acoperire din vocabularBarbara Shabazz PsiDpsihologul clinician cu sediul în Virginia Beach îi spune SELF. Așadar, fraze ca și cred că cred că simt că, toate acestea pot submina mesajul tău înainte de a-ți exprima punctul.

Folosirea afirmațiilor „eu” este întotdeauna o tactică câștigătoare pentru a-ți comunica nevoile în mod clar, fără să te încurci, spune Dr. Shabazz. Încercați: pe viitor, aș aprecia dacă nu ați face-oanulați deci ultima secundăîn loc de Îmi pare rău că sunt un cicălitor, dar ai fi capabil să-mi anunți data viitoare? Sau, de fapt, aș prefera să împart factura în funcție de ceea ce am comandat fiecare față de Poate am putea-o împărți în acest fel? Nu știu, depinde de tine!

3. Rezistă impulsului de a supraexplica.

Este ușor să simți că ai nevoie de o listă completă de justificări pentru a te susține. Cu toate acestea, ambii experți spun că este în regulă (chiar încurajat) să păstrați răspunsul scurt, dulce și la obiect. Explicarea excesivă vă poate dilua mesajul, să vă facă să pari mai puțin asertiv și să creeze spațiu pentru dezbateri și negocieri, spune dr. Rubenstein. A fi concis, pe de altă parte, întărește faptul că alegerea ta este fermă.

Deci, în loc să oferi un motiv îndelungat pentru a refuza o întâlnire la ochi (pentru că nu le găsești atractive, tot eștitrecând peste fostul tăute vezi deja pe cineva) încearcă Nu sunt disponibil, dar mulțumesc că ai întrebat. Sau, dacă doriți ca medicul dumneavoastră să sugereze mai multe alternative la unele medicamente care sună înfricoșător, spuneți pur și simplu că aș dori să știu despre celelalte opțiuni ale mele decât Oh, nu sunt sigur... Am citit niște chestii înfricoșătoare pe Reddit... Cu cât justificați mai puțin, cu atât afirmația dvs. sună mai finală.

4. Îmbină-ți asertivitatea cu un strop de pozitivitate.

În această notă... a fi concis nu înseamnă a fi asmucitură totalăfie. Dacă spuneți ca nu sau vreau acest lucru este copleșitor sau scurt (mai ales cu un coleg apropiat sau un membru al familiei), dr. Rubenstein sugerează să vă atenuați asertivitatea adăugând o întorsătură pozitivă la sfârșit. De exemplu exprimarearecunoştinţă— Voi pleca în curând, dar m-am distrat de minune! — vă poate ajuta să vă exprimați cu amabilitate punctul de vederefărăumidându-ți mesajul spune ea.

O altă variantă? Dr. Shabazz sugerează oferirea unei alternative. Așa că, în loc să răspunzi direct cu Nah, sunt bine, poți să spui ce vreisuntdispus să fac: nu pot să vă îngrijesc copiii în acest weekend, dar îi pot urmări câteva ore vineri seara sau eunu va consuma alcooldar tot voi sta cu tine la bar. În acest fel, ești clar în ceea ce privește limitele tale - și fără a arde poduri.

nume de femei americane

5. Nu interpreta disconfortul ca o dovadă că ai făcut ceva greșit.

Vina — acea sâcâialăUf, ma simt rau. Am dat peste cap?— este o forță puternică care poate face să te afirmi să te simți ca un lucru rău. Cu toate acestea, este un răspuns natural atunci când tustabiliți limiteDr. Rubenstein explică – nu este o dovadă că ești egoist sau nebun. Este pur și simplu sistemul dvs. de alarmă care reacționează la schimbare, mai ales dacă nu sunteți obișnuit să vă prioritizați.

Dar, în loc să lași acel disconfort inițial să te forțeze să dai înapoi față de nevoile tale, ea recomandă să contracarezi vinovăția cuvorbire de sine plină de compasiune. Acest lucru poate arăta ca și cum vă validați:Cer această mărire pentru că am muncit din greu în ultimii trei ani și merit recunoașterea.De asemenea, vă puteți aminti de ce vă afirmați în primul rând:Sunt clar cu privire la dorințele și nevoile mele, deoarece prețuiesc relațiile puternice și autentice.

Făcând asta Dr. Rubenstein spune că întărește faptul că alegerile tale se referă la îngrijire de sine, nu la egoism. Și în timp, aceste mici ajustări te vor face să arăți – și poate chiar să te simți – mai încrezător, clar și în controlul deciziei tale.

Înrudit:

tatacaw

• Ce să faci dacă sindromul impostorului te face să te simți super nesigur la locul de muncă
• Cum să nu iei lucrurile personal, potrivit experților
• 5 semne că te plângi prea mult și ce să faci în schimb

Primiți mai multe dintre sfaturile excelente de sănătate mintală oferite de SELF direct în căsuța dvs. de e-mail, gratuit.